Ho accennato, nell’introduzione a questo sito, ad autori di cui crediamo di sapere tutto o quasi, mentre, in realtà, se ne sa poco o niente.

Uno di questi e’ TRILUSSA. Chi non conosce TRILUSSA? Tutti.

 Ma quanti possono dire di conoscere veramente le sue opere? Pochi, veramente pochi. Per esempio, conoscevate questo libricino che andrò ad illustrarvi?

Se sì, complimenti e vigorosa stretta di mano.

Se no,….. buona lettura.                         
( Ivan Chibioli )

 

DOVE CHI LEGGE VEDE IN CHE MANIERA
LE PIROLETTE FANNO FA' CARIERA.

C'era una vorta un Re che se faceva chiamà Pipino decimosesto perché c'ereno stati una quindicina de Pipini prima de lui.
Come omo era piuttosto bruttarello perchè ciaveva un pappafico rosso fatto a tirabucione che faceva ride puro a vedello aritrattato su le carte da mille. Però era cosi bono che se poteva beve in un bicchier d'acqua. Solamente quanno je parlaveno de pijà moje, je zompaveno certe forte da tajalle cor cortello.

Nessuno se spiegava er perchè de st'impuntatura. Er governo ce s'era impensierito e la masticava male e, più de tutti, chi faceva foco dall'occhi era er Ministro de le Finanze ch'aveva pijato un mezz'impegno co' la principessa Mariantonia, ossia co' la fija der Re Teopompo. Teopompo ciaveva er regno accanto a quello de Pipino, ma co' tutto che fussero alleati nun c'era mai stato da di' gnente fra de loro. Re Pipino, che era un sovrano pacifico, per esse più tranquillo, aveva abbolito la dipromazzia. Re Teopompo, invece, nun pensava che a fa' la guerra e voleva che li sudditi annassero tutti vestiti da guerieri coll'abbito de ferro battuto; così, in quer paese, li sartori veri erano li fabbri-ferari e li stagnari.

La principessa Mariantonia era tanto bella che quanno rideva j'usciveno li razzi de sole da la bocca e abbisognava guardalla co' l'occhiali affumicati. Ciaveva un nasino profilato che pareva fatto solamente pe' senti l'odori boni e certi occhioni turchini che ce potevi fa' li bagni de mare. Ma ortre d'esse bella, portava un buggerìo de mijoni de dote e, pe' l'appunto, er Ministro de le Finanze de Re Pipino voleva combinà 'sto pangrattato reggio pe' riarzà le sorti der Paese e pe' pijasse, come usava allora, la percentuale su l'affare. Pipino, però, arimaneva duro e quanno lo toccaveno su quer tasto cambiava discorso, je pijaveno le paturgne reali e, co' la scusa che ciaveva li dolori de panza, se n'annava a letto difilato. Oppuro diceva ar Ciambellano:
—  Chiamateme er nano Picchiabbo....

Picchiabbo, er buffone de Corte, era un ometto accusì piccolo che uno se lo poteva mette in saccoccia come la chiave de casa. Quanno cammiava faceva tre passi, un zompo, una piroletta e un capriolo per via che essenno la capoccia più grossa der corpo, ogni tanto je spiommava e je faceva perde l'equilibbrio.

Picchiabbò era una spece de fenomeno vivente perchè era nato morto, mentre c'era la guerra co' li turchi. Siccome era fijo d'una vivandiera ch'aveva tenuto testa a venti sordati nemmichi, er Governo, co' delicato pensiero, l'aveva messo ner Museo Nazionale der Risorgimento, chiuso in un barattolo de vetro, sotto spirito come le cerase, e, su la targhetta, ciaveva scritto: MACROCEFALO N. 90.
Picchiabbo era rimasto lì, a mollo, pe' vcnt'anni e passa, senza dà mai segni de vita. Ma una notte, che è che nun è, Picchiabbo se mosse, e come se lo spirito j'avesse ridato la forza, apri l'occhi, se guardò intorno: poi, co' la capoccia comincie a spigne er coperchio der barattolo e usci de fora arzillo e contento come un sartapicchio.
Qui la storia der nano cia un punto nero: ma questo nun ve deve fa' impressione, perche la storia a piena de punti neri. E vero che segna tutte l'entrate e tutte l'uscite de li secoli co' la precisione d'un reggistratore automatico come cianno li pizzicaroli. Ma cor reggistratore che succede? Che er padrone de la pizzicheria, che sarebbe er postero, se fida de quello che spigne li tasti. Se er commesso è un fottuto in saccoccia e incassa presempio dieci e settantacinque e spigne quattro e cinquanta, la machinetta de la storia che segna ?
Quattro e cinquanta.

E cosi er postero arimane contento e cojonato.
Quello chc ve posso di' è che Picchiabbo, a forza de caprioli e de pirolette, se fece strada e arrivò fino a la Reggia, pe' fa ride er Re. Prima e doppo de lui questo e successo, der resto, pure a tant'ommini seri.

Pipino, quanno se vidde pe' la prima vorta quer cosetto cosi buffo che s'era messo a sede su li scalini der trono, chiese piano ar Ciambellano:
- E chi e 'sto doppio decimetro d'essere vivente? e forse un pezzo grosso ?...
— Sacra Maestà — disse er Ciambellano tutto confuso — io manco ciavevo fatto caso... E da dove sara entrato 'sto buggero?
E stava pe' pijallo co' du' deta pe' buttallo da la finestra, quanno er Re je disse:
— Fermete! In fonno m'e simpatico. Eppoi me pare d'avello visto in un antro posto. Picchiabbo rispose:
— Si, sacra Maesta. Ar Museo der Risorgimento nazionale, ner barattolo nummero novanta, accosto a la scanzia de le farfalle appuntate co' le spille...
E je raccontò com'era uscito. Doppo de che, je fece un bell'inchino.

Er Re je chiese:

- Vedo che conoschi puro er protocollo: bravo!

Picchiabbb rispose:

-Spesso piu che la stima a la prudenza

che ce consija a fa' la riverenza: però

ner caso mio faccio l'inchino

perche me va a faciolo er Re Pipino.

Bravo! — disse er Sovrano. Sei puro poeta! Questo vò di' che nun ciai gnente da fa'. Vòi un postarello a Corte? Siccome nun ciò gnente da fa' nemmanco io, me potrai dà una 'nano pe famme passà er tempo. Che carica to piacerebbe? Asperta! Te nomino buffone uffi­ciale. Me devi fa' ride a crepapelle. Te con­finfera?

Picchiabbo fete un capriolo da la conten­tezza. Dice:

Magara! Armeno me faccio una posiz­zione!

Pero — disse er Re — devi prima dà l'esame. Se no me potrebbe succede come cor Ministro Mardoccheo che lo messi al­l’istruzzione e poi m'accorsi the scriveva que­store cor c e cucina cor q. Risponni, dunque, e occhio a la penna. Ched'è l'omo politico?

Picchiabbo rispose:

E quello che nun pensa quello che dice.

E l’omo diplomatico?

E’ quello che nun dice quello che pensa.

E tu? come la pensi ?

M'adatto a tutto. Posse annà a cavallo sopra qualunque sella;

so' cane e lepre e faccio du' frittate ne la stessa padella.

So' bianco, nero, verde, giallo e rosso, ma appena giro e faccio un capriolo de tutu li colori che ciò addosso se ne vede uno solo...

Benone! — strillò er Re - E dimme un po': che ne pensi der Progresso ?

Le persone che strafanno

nun procureno che danno.

Chi fa un passo lungo un metro quasi sempre torna addietro.

Sei contento d'esse cosi piccolo ?

Si, perchè l'arberi arti pijeno troppo vento e fanno poca ombra.

Che ne dichi de le donne?

Le donne so' fije d'Eva. E dove c’è Eva ce cova er serpente.

Quale so' le cose che nun se ponno na­sconne?

L'amore, er loco, la tosse, la rogna, l'am­bizzione e la puzza de cipolla.

Ogni vorta che Picchiabbo risponneva a tono, er Ciambellano ce sformava e faceva le boccacce come volesse fa' capì al Re che in fonno nun diceva gnente de straordinario. Ma er nano se n'accorse e je chiese:

Perchè fai li versacci? Aricordete che li cortiggiani deveno esse sordi muti e cechi e cianno d'avé le scarpe arisolate co' le cocce de cocommero. Hai capito ? Dunque tira a campà e nun t'impiccià.

Hai raggione! - je disse er Re - E pe' fatte vede che me vai a ciccio, te nomino su du' piedi buffone de Corte.

E firmò er decreto.

Er Ciambellano nun disse gnente ma fece un'antra mossa co' la bocca come se masticasse quarche cosa d'allapposo.

Picchiabbò fece er solito capriolo e rispose:
Un governo, perchè sia bono, ha da fa' cinque cose the cominceno cor p.
Prevede.
Provede.
Paga.
Premia.
Punisce.
E che significa 'sto discorso? — je disse uno de li ministri.
Quanto v'appunto una parola e scappo — fece sottovoce Picchiabbò. Avete da sape ch'ho scoperto... ho scoperto... però... m'ariccommanno... resti fra noi...
E parla!
E sbrighete!
E fatte escì er fiato!
Picchiabbò, the s'era arampicato sur tavolino, se piantò co' le chiappette sur calamaro der presidente. Dice:
Ho scoperto finarmente la raggione per cui Re Pipino nun vò pije moje. C'e de mezzo una donna!
Figuramese quelli! Je cominciorno a chiede:
Ma davero?
Che dichi?
Una donna?
E chi e?
E indove sta?
E bella?
E brutta?
Parla!
Picchiabbò rispose: — Dorotea.
Chi ? La moje de Bartolomeo, er ciambellano ?
Quela quaja risonata, che n'ha fatte de Carlo in Francia?
E possibile?
E proprio cosi, come ye la canto! — disse a nano — Avete da sapè che quella brutta scorfena, j'ha fatto la fattura : L'ha stregato. L'ho vista io, co' st'occhi che ve guardeno adesso, quanno j'ha messo un cucchiarino de robba gialla ne la minestra. Siccome l'affare nun era liscio, jerassera me so' anniscosto drento er secchio in cucina e me so' accorto ch'ha fatto l'intrujo. E un decotto de mosciarelle africane the fa passa la voja de fa' ]'amore a chi se lo beve.

Ah! mò capisco! — disse er Ministro de la Guerra — L'antro giorno che so' stato a pranzo a Corte, lo deve ave messo puro ne la minestra mia, perche quanno so' uscito nun je la facevo piu' a rimonta a cavallo. Eppoi la mia signora...